Как не стать «мамашей» в браке
«Ты не забыл надеть галстук?», «Носки во втором ящике комода сверху» или «Не забудь купить начальнику подарок, у него сегодня день рождения» - похожие фразы некоторые женщины говорят каждый день очень даже взрослым мужчинам – своим мужьям.
Со стороны смотрится, что они обращаются с ними, как с детьми и это есть самая настоящая правда.
Таких жен в народе называют «мамашами», а их мужьям постоянно приходиться терпеть чрезмерную опеку со стороны супруги.
Инфантильный мужчина — подкаблучник удачно устраивается возле волевой женщины, часто снимает с себя всю ответственность и как правило, спрашивает у жены, что ему делать и поступить в той или иной ситуации.
Психологи считают, что большую роль в формировании данного типа личности играет родительское воспитание. Если мама в детстве выговаривала мальчику: «Знай свое место, не вмешивайся в разговоры взрослых? Кто ты такой вообще?» или «Ты обязан выполнять все, что я тебе приказываю», то в будущем такой мужчина, будет сильно зависеть от супруги.
Сначала ребенок находиться под каблуком у своей мамы, а когда подрастает, то сразу попадает под командование девушки или жены, а то и тещи. Иногда, когда они перегибают палку, он может забываться в обществе спиртных напитков и постепенно деградировать. Вот такая печальная история.
Как думаете, чем чреваты такие отношения? И возможно ли исправить эту непростую ситуацию?
И самое главное как не стать такой вот «мамашей» в браке, часто задают себе неразрешимый вопрос женщины...
Как можно легко приобрести такой статус
Синдром «мамаши» в супружеских отношениях проявляется в виде навязчивого желания все решать за партнера, лишить его самостоятельного выбора и установить над ним постоянный тотальный контроль.
Многие списывают такую чрезмерную опеку на ревность или особые властные черты характера, но в действительности причин проявления «материнской заботы» над мужем куда больше…
Как не стать «мамашей» в браке, откровенно, это сложный вопрос, в котором мы попробуем разобраться.
Опека от мамы
Например, как считают психологи данную поведенческую модель женщина может перенять от собственной матери, которая в свое время также опекала отца.
Существует мнение, что каждый из нас может копировать поведение своих родителей и переносить их отношения в свою собственную семью. Такой алгоритм поведения у некоторых личностей может проявляться во всем.
Начиная с выбора партнера и заканчивая семейным укладом, данную последовательность легко можно рассмотреть на примере нескольких поколениий супружеских пар.
Но рано или поздно наступает ситуация, когда спутнице безвольного мужчины-подкаблучника надоедает быть опекуншей, и она начинает искать, сильного мужчину, который способен повести ее в светлое будущее.
Воздействие партнера
Бывают случаи, когда в «мамашу» женщину может превратить сам партнер. Рассмотрим реальный пример из жизни. В паре, где 40-45-летний мужчина, переживший пару неудачных браков, без боя и с большим желанием отдает роль мамаши своей молодой супруге.
На первых порах такое положение ей может даже нравиться. Как правило, у таких мужчин часто в детстве была психологическая травма, связанная с матерью. Компенсируя эту травму, мужчина пытается завоевать расположение большого количества женщин.
При этом доказывает себе и окружающим, что он достоин любви многих партнеров. Достигнув среднего возраста, к нему приходит желание обустроить свою жизнь и свить семейное гнездо.
Часто его выбор приходится на неопытную и наивную девушку, которая значительно моложе по возрасту своего избранника. Как правило, у таких малышек отсутствует не только социальный статус, но и материальное положение.
Психологи подчеркивают, что синдром «мамаши» у молодых жен в браке со зрелыми мужьями развивается гораздо чаще, чем у женщин в возрасте.
«Мамаша» от свекрови
Модель поведения «мамаши для мужа» может проецировать в семью мать партнера, у которой сохранилась привычка опекать взрослого сына, он в ее понимании остается хрупким и ранимым и ей хочется, чтобы ее «драгоценное дитя» было передано в заботливые руки.
Если избранница сына провожает его на работу в октябре без теплого шарфа и кастрюли борща, то она автоматом зачисляется в тип «ветренных жен», что провоцирует конфликты и разногласия. В этом случае, как не стать «мамашей» в браке, поможет помощь все той же мамы мужа.
Чем опасна модель поведения подкаблучника
Иногда, женщина самоутверждается за счет мужа и роль строгой "мамочки" и наставницы по жизни точно отвечает ее потребностям. А почему бы и не развить такой сценарий, спрашивает она себя?
Например, группа женщин, прошедшая специальный опрос по данной теме заявила о том, что не вынесла бы рядом не контролируемого бунта или хотя бы некоторого несогласия.
Им требуется абсолютное подчинение и податливый муж-подкаблучник, при этом они отдают себе отчет в том, что он такой мужчина далеко не идеал, но им сложно принять иные отношения.
Но при явлении чрезмерной опеки возникают другие минусы, например, в сфере сексуального влечения. Как отмечают психологи, сексуальное развитие мужчин начинает закладываться с 7 лет и тут срабатывает главное табу в отношении интимной жизни с мамой.
Данный запрет в будущем действует уже на подсознательном уровне на отношения между супругами, где мужчине отведена не престижная роль «сына».
Большой минус состоит в том, что выбранная модель поведения связана с уровнем мужского гормона у партнера, так распорядилась природа.
Если он низкий, то мужчина приспособится, а вот если нормальный, то он обязательно будет искать любовную связь на стороне.
Итог союзов «мамаша-сынок»
Следующая проблема может проявиться при рождении детей. Когда в паре до появления ребенка сложилась модель поведения «мама-сын», «общую мамашу» муж может подсознательно начать ревновать к ребенку.
Но, пожалуй, общим риском для пар «мамаша-сынок» является обязательное взросление и разочарование мужа. 80-90% таких браков обречены на распад, потому что, взрослея, дети уходят от своих мам.
Однако и из правил бывают исключения, некоторые подобные пары сохраняются на продолжении всей жизни и бывают очень даже крепкими.
Как перестать быть для мужа «мамашей»
Если Вы решили, что роль мамы для мужа вам не подходит, то избавляться от нее нужно постепенно, учитывая внешнюю обстановку в семье.
Легко избавиться от этой модели поведения, если она навязана матерью мужа.
Есть простой рецепт, как избавиться от такой зависимости. Позовите на помощь свою свекровь, попросите ее напомнить сыну, например, элементарно почистить ботинки, а потом искренне посетуйте, что ваш муж неопрятный и рассеянный.
После нескольких обращений свекровь станет вашей союзницей.
В случаях, когда «мамашей» для мужа вы стали по своему желанию или по желанию супруга, ситуация намного сложнее.
Начинать необходимо с себя, заметить, когда возникает желание подавлять и опекать партнера.
Какие эмоции у вас вызывают эти моменты? Возможно, что роль «мамаши» - это способ самоутверждения, а чрезмерная забота – проявление любви.
В таком случае необходимо пересмотреть свои позиции.
Надо начать разрешать ему проявлять самостоятельность, пусть даже через ошибки.
Необходимо набраться терпения, вначале будет очень нелегко, но постепенно ситуация выровняется.
Ни в коем случае нельзя вступать в конфронтацию с мужем, вопреки тому, что мнение супруга кардинально отличается от вашего. Запрещено: спорить с ним, ставить его перед выбором (или я, или мама, друзья, футбол и т.д.).
Придется попытаться привести супружеские отношения к гармоничным, в которых найдется место друзьям, родственникам, хобби и увлечениям. Почаще восхищайтесь своим партнером «хвалите» его, вдохновляйте на самостоятельные поступки, советуйтесь, интересуйтесь проблемами, принимайте совместные решения.
И вы обязательно получите результаты, ощутите нежность к мужу, а он, заметив ваши действия, обязательно прореагирует на них.
Если же самостоятельно избавиться от роли «мамаши» не выходит, и при этом вы совместно не можете решить возникающие проблемы интимного и сексуального плана, то необходимо обратиться за помощью к квалифицированным специалистам (психологи, сексологи и др.).
Может, причины находятся за гранью вашего понимания и компетенции. К примеру, травмы психики у супруга, болезни или комплексы.
Чтобы сохранить семью, а главное - интерес друг к другу, в совместную жизнь приходится вносить изменения.